我要。我的世界。只要不太荒唐。

久违的路边小货车。老板微笑的从右边箱子里取一只蛋桶，轰隆隆的声音里我看到纯白色的奶油灌成塔状装进蛋桶里，期待了一个冬天的冰淇淋，捧在手里小口的舔，舌尖传递进身体的微凉，那感觉让我喜欢。

整个城市只有一座天桥，在我最喜欢的马路上面，南北走向我刚好可以站在天桥上仰望东西两边的美景。傍晚的西边还挂着几丝晚霞，褐红色的像是天空化了景致的淡妆。林立的高楼在晚霞的映照下仿佛如童话故事里飘渺的城堡一般美幻。我喜欢的霓虹灯蜿蜒从脚下连绵向远方，突然间一切久违的感觉都回来了，像是刚来到这个城市的时候，只有好看的霓虹灯能让我温暖。

只是这些年，我遗忘了太多曾经熟悉的感觉。走在这个生活了三年的城市里，我总是会因为回忆里某个人某些事情而忽略了身边的景物，细看，其实身边的一切都是那么美好。像是最近的生活里，我的生活开始变的积极了，只是象征意义的为了某个我崇拜的人，可是，我不知道是我变的太快了，还是生活太现实了，我想狠狠的说，带着你的女人滚出我的视线。只是视线，我潜意识里还是没有把他赶出我的世界。

这样的男人与我的生活根本没有交集，可是我还是不清楚我到底是为什么硬把自己和他牵扯在一起呢？童话故事里一样期待着完美的故事，只是故事的开始变是残缺的，又有什么理由期待完美的结局。也许最好的结局是一切从未开始过，如果可以选择也许我们不该走近，如果可以，也许我是真的错得太荒唐了。

昨夜，香烟燃烧的味道里我突然看到一种压抑的想念。可是我真的想象不到再一次面对的时候会是什么样的场景。如同那日，我不肯抬头看他，不肯与他多说一句话，那种感觉是我所能给自己最后的骄傲了。只是这样的骄傲在我的自己的心里是一种无比强烈的自我鄙视。

如果有天没有了手机我会发疯，因为在我害怕的安静里常常和手机里面的人说话。他叫我宝宝，只是因为我是他生命里第一个女人，而这样的头衔在我的生命里却成为一种罪孽。我以为我们会互不往来，只是没有想到在以后的日子里我们常常彼此温暖，只是从不言爱。可是来自他的温暖我却喜欢，在讨论了谁去看谁这样的话题后我挂掉了电话，突然间伤感了。眼角掩藏的眼泪我又走进了自己的故事里，女主角看到自己喜欢的人与前女友在一起，强颜欢笑的离开，痛苦不堪。

就这样安静的睡着了。梦里的爸爸变得让我看不习惯，甚至我怀疑我的爸爸是一座大山吗？凌乱的，我最后一句话是说“你就这么不信任我吗？”然后我看着他和他的摩托车冲向马路，却意外的被公交车撞出去，一直到公交车拐弯，我才看到躺在地上的爸爸。那时候的我拼命的追赶那辆没有任何知觉的公交车，然后绝望的看着公交车远去……醒来已是凌晨6点半了。额头上没有汗水，只是身体冰凉。从来没有做过这样可怕的梦。到底是怎么了。

不安开始伴随着我走出宿舍，没有吃早饭扎进网吧里，网卡却意外的被挂失了。我觉得是多么奇怪的事情，原来是公安局系统的挂失。只是因为每天上网的时间太长了。强制挂失了。我突然觉得身体很困乏，感觉也许生活的低潮又在这个春天朝我扑过来了。生活才刚刚有了些起色，可是这么短暂的又走进了低潮，我骨子里是不是乐观的人我不知道，只是我现在很难有往日的欢笑了。再笑，我觉得很累，很假。

沉迷在游戏的世界里我给自己找了良好的理由，忘记一个真实游戏里的男人开始一个虚幻的网络游戏。每天长时间的在线，加入最强大的站队又如何？我还是会不满意自己的成绩，然后我还是怀念曾经百尺竿头的自己。我喜欢做太阳和月亮，白天散发着光和热照耀着身边的一切，晚上被众多星星环绕在中间，仰望。骨子里就是这样骄傲的人。只是这样的感觉，丢失了太久了。

迷糊。有些迷糊。生活，不要太荒唐了。真的，好累了